Perguntas e Respostas

Todas as perguntas e respostas listadas abaixo foram copiadas diretamente do meu formspring.me

O que faria se encontrasse os irmãos Winchester???

Seria supernatural!!!


Se um dia tomares conta do reino da Terra por completo, extinguirá a raça humana?(lpuer)

Não! Só os manos. Abraços abrasivos!



Sendo que o diabo ja mora onde vao as almas dos humanos, pra onde o diabo irá quando ele morrer? Ou melhor, pra onde infernos vao as almas dos anjos mortos?!?! Vcs tem um céu/inferno privativo?? (lpuer)

Anjos e demônios não possuem almas. Quando Deus resolve eliminar um de nós, nossa essência retorna à Ele. Como se percebe, meu Pai é o receptáculo de todos os anjos, arcanjos, querubins, serafins...


Creio eu que sou um filho teu enviado a terra. Como naquela pergunta você disse que alguns não reconhecem que são seus filhos eu sim reconheço meu pai. Meus pecados te alimentam, seu filho.

Bem vindo à nossa família. Em breve ungirei tua testa com as lavas do inferno. Abraços abrasivos!


Alguem ja enganou o diabo? (lpuer)

Sem dúvida que sim! Não foram poucas vezes que minha sagacidade foi ineficaz no comércio com os homens. É fato que, embora eu tenha sido o pioneiro na arte de enganar, nem por isso fui menos enganado. O convívio com os humanos me ensinara mais do que eu poderia supor se ficasse apenas teorizando com meus comparsas no inferno. Cheguei mesmo a escrever no século XVIII um livro chamado, A Arte de Furtar, onde descrevo as várias artimanhas criadas pelos filhos de Deus. Aí no Brasil, onde políticos e pastores dispensariam tal leitura, o livro foi prefaciado pelo amigo-diabo, Ubaldo Ribeiro. Abraços abrasivos



vc gosta do inferno? by mazoco

Certa vez perguntaram à um francês se ele gostava do seu país, ao que respondeu:” Ainda é melhor comer pão na França que biscoito no estrangeiro”. Abraços abrasivos!


Posso ir para o inferno pai? Me deixe ir para o inferno e voltar a terra com meus poderes liberados para que eu possa causar o caos e iniciar o apocalipse.

Paciência filho!! Tudo no seu devido tempo. A pressa já derrubou impérios, desfez casamentos, selou inimizades, decretou falências.., Sejamos prudentes dessa vez. Abraços abrasivos!


onde infernos vc ta?! toda hr tu some, capetao!!!

Infelizmente eu não sou onipresente como meu pai.
Eu estava cuidando dos negócios aqui no inferno... este mês foi muito quente aqui. Principalmente pelo fato de termos passado pelo dia do advogado... você sabe né... de advogados do Diabo o mundo está cheio....

Abraços abrasivos!



Parabéns pecador! O resultado será divulgado na seção ODB (Ordem dos Diabos do Brasil) do meu blog: www.luciferius666.blogspot.com Abraços abrasivos! // eae capeta ! soh pra saber... o certo nao seria sessao ? ao invez de seção ? :S // Ps: te odeio by looie

Este é o grande problema de terceirizar serviços. Já ouviu o ditado "se quer que algo dê certo, faça você mesmo"?
Eu dei um trabalho simples para meu estagiário fazer, e o endiabrado me faz uma destas.... mas não se preocupe, já cuidei da alma dele.
Ps: Fico lisonjeado... odiar faz bem à alma.
Também de odeio,

Abraços abrasivos!




Diabo tira folga no final de semana? Nao posta no blog, n responde no formspring e n atualiza twitter!

Infelizmente não sou onipresente. Abraços abrasivos!


Existe alguma coisa que nao derrete no fogo do inferno além de chocolate M&M (que só derrete na boca)??

Na verdade, a frase da propaganda dos M&Ms era: "...derrete na sua boca, e não nas suas mãos". A frase apenas exclui a possibilidade deles derreterem nas mãos (se levarmos ao pé da letra, claro... o que não foi a intenção do publicitário). Portanto, não podemos concluir que eles não possam derreter no Inferno. Mas, respondendo à sua pergunta... felizmente não. Até as mais santas se derretem quando chegam no inferno.... inclusive a Maria Madalena (MM).


http://i834.photobucket.com/albums/zz268/fotoslamenza/Fotos-fds/63/photopodborka_163.jpg Fiquei bem assim? by senhor

Apesar de ter saído bem na foto, creio que está a cara do seu filho Jesus... se esta foi a intenção, Parabéns. Se não foi, poderia dizer que ele (Jesus) é a cara do Pai!

PS: agora, aproveita esta "foto no espelho" e coloca no orkut também. Está na moda.

Abraços abrasivos!


Demônio, eu te amo, você também é meu filho... =D by senhor

Lamento dizer, mas a recíproca não é verdadeira. Abraços abrasivos!


Entao nao desprezas sacrificios e torturas humanas? E segundo vc, quem aprecia tais atitudes é Ele. Acho que o Sr. Diabo esta usando de artimanha para tentar iludir-nos. Ps: Grava a luta de Messias e seu filho; vai vender mais que payperview!!

Amigo pecador, releia criteriosamente o que eu disse antes: “Uma das práticas que mais ABOMINO entre eles (os satanistas), é o sacrifício. Eu, Luciferius, nunca solicitei sacrifícios humanos para pactuar acordos com quem quer que seja”. Mas Deus disse: “É holocausto, oferta queimada, de aroma agradável ao Senhor” (Lv 1.13). Abraços abrasivos!


Sobre os cavaleiros, achava que Guerra e Fome ja se encontravam entre nós. Qtos selos precisam ser quebrados para inicio do Apocalipse? (lpuer)

Afirmar que tal coisa irá acontecer não significa que não tenha acontecido antes. O presságio de um evento não nega sua precedência. Portanto, não disse que a Guerra e a Fome só participarão da vida do homem após a chegada dos cavaleiros que as representam; ambas são tão antigas quanto à própria Terra. A diferença é que, com o advento dos cavaleiros, elas atingirão proporções jamais vistas. Não haverá fome regional, mas escassez em escala global. A Guerra não respeitará limites geográficos; abrangerá indiscriminadamente toda a terra. Quanto aos selos, são sete. Abraços abrasivos!


Ps2: Esqueces-te de dizer quantos anos tens, tiozinho! (by lpuer)

Na verdade esta pergunta já foi feita e respondida aqui no formspring.
R.: Responderei recitando um fragmento do poema, Os Anjos Não Tem Idade, de Mirian Warttusch: São eternos esses anjos, pelo espaço voejando / Jamais nos permitiriam seus anos estar contando / Você anjo, neste dia, mais um vôo vai alçar / e não diga mesmo, nunca, quantos anos vai somar!


Quer tentar um mundo melhor? http://movimentozeitgeist.com.br É só você se interessar...

Se eu fosse o filósofo Pangllos, personagem da obra "Candido" de Voltaire, certamente me tornaria membro deste movimento.


Online!...atendendo todos os dias a partir das 22:00h. Senhor. Meu milagre, é te fazer sorrir. by Senhor

Fiquei surpreso. A onisciência e a onipresença não eram para funcionar 24 horas por dia?


Fuck ou Motherfucker??? by Senhor

Anjos não tem complexo de édipo.

O que seus quartro cavaleiros andam fazendo nesses tempos?!?

Os quatro cavaleiros do Apocalipse estão de plantão aguardando a abertura do livro selado. E quando forem rompidos os primeiros quatro selos, eles entrarão em ação para cumprirem suas missões. E estas se baseiam naquilo que cada um deles representa individualmente: Conquista, guerra, fome e morte. Abraços abrasivos!


Voce nao enviará tambem um filho seu a Terra?

Existem tantos filhos meus sobre a terra que é bem capaz de você já ter se relacionado com um deles ou mesmo, quem sabe, ser um deles . Muitos não me reconhecem como pai, embora sejam pastores e líderes de grandes corporações; ao passo que outros acreditam serem meus filhos embora nunca tenham pecado. Suponho, porém, que a sua pergunta se refira ao anticristo. Bom, se Deus tem o Seu escolhido que é o Messias, é natural que eu tenha o meu anticristo. Ambos duelarão no final dos tempos para determinar a supremacia de um dos lados. É o desfecho dessa batalha que mudará os rumos da história universal. Abraços abrasivos!


O que achas dos que praticam Satanismo?

Acho que alguns deles praticam mais o barbarismo que o satanismo, tal é o equívoco que incorrem nas suas cerimônias e rituais. Uma das práticas que mais abomino entre eles, é o sacrifício. Eu, Luciferius, nunca solicitei sacrifícios humanos para pactuar acordos com quem quer que seja. O holocausto, e quero deixar isso bem claro, é uma prerrogativa de Deus. Até mesmo aquele que sacrifica uma galinha em meu nome, perde a saborosa oportunidade de me agradar degustando-a. No entanto, não serei injusto de dizer que todos os satanistas me cultuam erroneamente; não, longe disso. Há muitos deles que realmente contam com o meu aval. Numa outra oportunidade revelarei alguns nomes. Abraços abrasivos!


Onde vc tava na epoca do dilúvio?

Eu sobrevoava a planície da terra tal qual uma abelha o faz quando percebe a destruição de sua colméia. Confesso que a certa altura tive que me transformar num réptil qualquer para ter acesso a arca de Noé, pois no decorrer de vários dias a enxurrada cobriu toda a superfície da terra. Abraços abrasivos!


tio lulu, se Deus perdoa tudo, porque existe o inferno?e outra, se perdoa tudo, pq causou o diluvio, destruição das 2 cidades de sodoma e gomorra? www.twitter.com/rubensslav

O inferno foi concebido inicialmente para abrigar os anjos que se rebelaram contra Deus. Posteriormente passou a acolher homens cuja conduta demonstrava afinidades com os rebeldes alados(lembras-te do dito, cada qual com seu igual). Quanto ao perdão, lamento dizer Amigo pecador, mas Deus só perdoa punindo; o perdão só é concedido através da penitência. Seu lema é: sem castigo não há clemência (eis um raciocínio bastante bizarro uma vez que a clemência consiste em não penalizar o culpado). Então eu te pergunto: Seria um absurdo afirmar que Deus é a personificação do sadismo? Que a remissão dos pecados só Lhe é sensível quando o sofrimento é infligido ao pecador? Que o Seu consolo está na desgraça do herege? Que o Seu amor-próprio é tão frágil quanto uma taça de cristal? Que a sua justiça não considera a proporção que deve haver entre a pena e o delito? Enfim, que para Ele a absolvição por si só não tem caráter disciplinador; é preciso supliciar e supliciar sempre. Caro pecador, Deus é o juiz mais iníquo e o carrasco mais cruel de toda a história humana. Tanto o dilúvio que submergiu a humanidade na época de Noé quanto o extermínio das duas cidades que você citou, espelham a ira dEle diante das transgressões do homem. Paulo disse certa vez que “o amor é paciente, é benigno”. Mas quando me lembro de alguns fatos ocorridos no Antigo Testamento, penso se Deus é realmente capaz de amar ou se essa paixão da alma é um sentimento particularmente humano . Se for um sentimento intrinsecamente humano, então não é de se surpreender que Ele jamais o tenha demonstrado. Porém, seria surpreendente sabermos que Ele exige de sua criação uma sensibilidade da qual nunca sentiu; e se nunca sentiu, como poderia aferir sua intensidade corretamente? Um sentimento Ele tem em comum com o homem: A ira! Recordo-me agora da jornada no deserto empreendida pelos israelitas e pelas pessoas que os acompanhavam desde o Egito. Lembro-me que as suas provisões haviam esgotado de tal forma que só lhes restavam comer maná. Eles clamavam: “Quem nos dará carne a comer? Lembramo-nos dos peixes que, no Egito, comíamos de graça; dos pepinos, dos melões, dos alhos silvestres, das cebolas e dos alhos. Agora, porém, seca-se a nossa alma, e nenhuma coisa vemos senão este maná” (Nm 11.4). Exaustos e sem esperança, as famílias recorreram ao seu líder Moisés com o intuito de encontrarem uma solução. Indignado com a passividade do Senhor, Moisés desabafou: “Concebi eu, porventura, todo este povo? Dei-o eu à luz, para que me digas: Leva-o ao teu colo, como a ama leva a criança que mama, à terra que, sob juramento, prometeste a seus pais? Donde teria eu carne para dar a todo este povo? Pois chora diante de mim, dizendo: Dá-nos carne que possamos comer. Eu sozinho não posso levar todo este povo, pois me é pesado demais. Se assim me tratas, mata-me de uma vez, eu te peço, se tenho achado favor aos teus olhos; e não me deixes ver a minha miséria”(Nm 11.12). Deus, misericordioso como sempre, pediu-lhe que transmitisse a seguinte mensagem ao povo: “Não comereis um dia, nem dois dias, nem cinco, nem dez, nem ainda vinte; mas um mês inteiro, até vos sair pelos narizes, até que vos enfasties dela, porquanto rejeitastes o Senhor, que está no meio de vós, e chorastes diante dele, dizendo: Por que saímos do Egito?”. Então Ele fez surgir milhares de codornizes que sobrevoaram a região e que foram apanhadas facilmente pelos esfomeados. Contudo, antes que o povo se fartasse com aquele banquete, aconteceu algo um tanto burlesco: “Estava ainda a carne entre os seus dentes”, diz Moisés, “antes que fosse mastigada, quando se acendeu a ira do Senhor contra o povo, e o feriu com praga mui grande”. Que golpe baixo, que ardil rasteiro, que infantilidade do Grande Monarca do universo. Ele dá de comer ao faminto e em seguida o açoita. Sem comentários! Abraços abrasivos.


Você não é ateu né? Senão você não acreditaria em você mesmo oO

Vide respostas anteriores! Abraços abrasivos!
R.: Ateu? De forma alguma, pois o ateu não crê em Deus e muito menos no diabo. E ainda que eu não acreditasse no meu Pai não seria ateu, pois, não te como eu negar a mim mesmo. O filósofo Descartes, o descartável, certa vez disse: "Penso, logo existo". É lamentável que no caso dos crentes a frase seja, "Oro, logo choro". Por quê? Ora, Deus não se contenta apenas com a devoção de suas ovelhas, ele quer que elas se sacrifiquem por Ele. Por isto, não basta ajuntar as mãozinhas em sinal de reza, é preciso abri-las para dar o dízimo. Não adianta apenas lêr a bíblia, é necessário que você deixe de ler qualquer outro livro. Não é suficiente jejuar, é preciso passar fome até revirar os olhos, pois Jesus disse: “não só de pão viverá o homem, mas de toda palavra que sai da boca de Deus”. E não será satisfatório você evitar os incrédulos, é imperativo discriminá-los. Depois dizem que sou sádico. Abraços abrasivos a ti, pecador!
 

pq abraços abrasivos? (explique tambem oque é abrasivo) obs : eh nois q ta!

Caro pecador... abrasivo vem de brasa. Preciso explicar mais?


Devil May Cry ou não??

Maybe, but I prefer God Will Cry!!


forms eh tao inutil, no inferno não tem o q fazer não?? kkkkkkk by FelipeAndradeRB

Pelo contrário pecador... Tenho muitos afazeres no Inferno. Tenho tanto a fazer que só hoje que eu pude responder a esta sua pergunta. Abraços abrasivos!


O que achou da minha nova imagem? by Senhor

Achei interessante. Retrata fielmente a sua pessoa, digitando aquele computador velho com um dedo de cada vez. Velho, lerdo e antiquado. Abraços abrasivos Paizão!


(ta dificil vossa capetisse responder as perguntas hein. o formspring tirou o MORE de novo? ps: a metafora da vela foi gigantesca... comeu mais da metade do post)

Tive alguns problemas técnicos... mas já estou retomando o ritmo. A propósito... a metáfora da vela ERA o post. Abraços abrasivos!


"Todas as atividades foram retomadas, e tudo havia voltado ao ritmo habitual" Quais eram as atividades habituais dos anjos liderados por voce?; e qtos anos vc tem, coroa? (by lpuer)

Assim como uma grande cidade humana, a Cidade de Prata também precisa de uma administração, de organização. Deus, sempre muito ocupado e distante, não ficaria encarregado de administrar a Cidade de Prata (para mim, Ele só gosta de criar e "descriar"), então, encarregou seus filhos, anjos, desta tarefa. As tarefas em si variam bastante, de acordo com cada necessidade. Mas, ao contrário das cidades humanas, a Cidade de Prata não gira em torno do dinheiro (algo inventado pela humanidade). Cada anjo tem sua função, e seu trabalho flui naturalmente assim como vocês, humanos, respiram naturalmente. Mas nem sempre foi esta calmaria toda. As coisas mudaram com o tempo...
[Obs.: Pergunta e resposta relacionada aos contos "Dia e Noite" do blog.]


O mundo vai mesmo acaba em 2012??! Perguntei pra God e ele ainda naum soube me responder =/ by radahell

Vide respostas anteriores! Abraços abrasivos!
R.: [Seria uma benção se o mundo acabasse em 2012. Eu teria praticamente todas as almas ao meu dispor, tal é a carência de santos na terra. É verdade que o inferno ficaria superlotado, mas... Acho doloroso admitir, mas o mundo não acabará em 2012. Entretanto, essas profecias e prognósticos, apesar de devaneios e tolos, de certa forma me favorecem. As pessoas passam a curtir mais a vida quando crêem que a morte está à sua espreita ou quando sentem que o prazo de validade está vencido. Tal sentimento de urgência os levam a saborear intensamente os 14 pecados capitais (isso mesmo, não são sete, são quatorze. Se você acha ainda que são sete, procure se atualizar, senão nem no limbo tu conseguirá vaga). E é aí, meu caro pecador, que entro em cena. É a visão do mundo acabando, criado por vocês, que me permite reiniciar o meu. Abraços abrasivos a ti, pecador. Até 2012!]


Olá amados filhos... VOLTEI!!! by Senhor

Sério? Pensei que fosses onipresente! Abraços abrasivos!


Show do velhas virgens foi digno de vossa aparição tio lulu... porque num apareceu lá? by antonnetto

Amigo pecador, não pude comparecer ao show dos Velhas porque naquele momento eu ensaiava uma nova canção com o James Brown. Abraços abrasivos!


Como é sua relação com seu irmão Miguel?

É a mesma relação que há entre o primogênito e o caçula: a experiência versus a ingenuidade. Vocês não sabem, mas a rivalidade de Miguel para comigo remonta a épocas anteriores à minha rebelião. Ele sempre me invejara por eu ser um anjo mais perfeito do que ele; minha sabedoria e entendimento sempre lhe despertaram ciúme. Meu brilho como regente de louvores ofuscava seu papel de ouvinte passivo. O magnetismo pessoal que eu irradiava perante as multidões, sem dúvida que lhe feria o orgulho de espectador medíocre. Por isso, ele aguardava uma oportunidade para investir contra mim e meus admiradores. Contudo, a oportunidade não tardou a surgir, pois eu ambicionava me apropriar do Trono do Altíssimo e fazer valer minha grandeza perante o universo (temos que considerar que eu era muito jovem e, por isso mesmo, mais impetuoso do que convinha a um líder). Eu comandei então a terça parte dos anjos ao passo que o arcanjo Miguel arregimentou o restante para si. O conflito foi inevitável. Que batalha longa e trágica para ambos! Entretanto, meu exército e eu acabamos sendo arremessados do céu contra a Terra. O nosso impacto foi tão intenso que provocou a liberação de calor no centro da Terra; uma fumaça negra e espessa encobriu todo o raio de ação do sol sobre o planeta; a atmosfera ficou totalmente impregnada de nuvens negras; a escuridão cobriu a Terra como um manto preto; a água que emergira das profundezas do solo, devido ao choque de mim e dos anjos, transformara-se em gelo, iniciando-se assim a era glacial. Alguns animais que habitavam a Terra, tais como os dinossauros, morreram devido à mutação climática; outros, porém, sobreviveram se adaptando a qualquer custo. Nós também nos adaptamos. E hoje, após a queda, vivenciamos a nossa ascensão. Abraços abrasivos!


Poxa, você responde as perguntas muito bem, você faz uma pesquisa ou responde tudo de cabeça igual Padre Quevedo que sabe a biblia de cór? =P

 Não esqueçamos que fui testemunha ocular de quase todos os eventos bíblicos. Abraços abrasivos!

Contribuirá para o Apocalipse? by juliasturmer

Sem dúvida que sim! Contarei ainda com a ajuda da besta e do falso profeta. Abraços abrasivos!

Qual a sua aparência?

Se eu descrever a minha aparência, você dirá que sou narcisista. Mas para não dizer que estou sendo pretensioso, consulte Ezequiel. Abraços abrasivos!

Não finalmente, pois eu já me considerava teu filho, digamos, à muito tempo. E sim, eu cometo outros pecados.

Amém!Em breve divulgarei no meu blog a Doutrina do Diabo. E acredito que se você colocar em prático os seus preceitos, em pouco tempo consolidará a sua verdadeira vocação. Abraços abrasivos!

nenly e nenlerey õ/ by celestinu

sua alma eu terei õ/

Vc tem msn?

Não. O inferno e seu mundo aí em cima me deixam tão ocupados que não tenho tempo para msn. Já basta o Twitter (twitter.com/luciferius_).

Está achando que é fácil gerenciar o futuro da humanidade?

Abraços abrasivos!

Deus e Jesus Cristo são a mesma coisa?

“Em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo, amém”. Eis um assunto que toca à Santíssima Trindade (não confundir com o Diabríssimo Tridente). Segundo os Teofóbicos (é como nós chamamos os teólogos), esse triunvirato constitui o mesmo Deus, embora seus componentes sejam distintos: Deus-Pai, Deus-Filho e Deus-Espírito Santo. Deus-Pai seria o Criador, Deus-Filho o Salvador (Jesus Cristo) e Deus-Espírito Santo seria a representação espiritual dos dois primeiros. É difícil de entender, mas tudo o que se relaciona a Deus tem que ser complexo para que a fé não esmoreça; se fosse facilmente assimilado, ninguém creria em Deus. Fé, resumidamente, é crer sem entender patavina de nada. Quanto menos você souber, mais fé terá; porém, a recíproca não é verdadeira. Bom, voltando ao que interessa, usarei a analogia que o bispo Edir Macedo fez para explicar a Santíssima Trindade: “Para que possa ter uma idéia vaga desse mistério”, diz ele, “observemos, por exemplo, a água: ela pode estar num estado líquido (água), gasoso (vapor) e sólido (gelo). Possui a mesma essência nos três estados e todas as três são, em natureza, uma só”. Brilhante! O problema é que não tem como manter os três estados num mesmo momento: ou é líquido, ou gasoso ou sólido. Se o bispo usou a analogia certa, Deus-Espírito Santo não pode ser Jesus e Deus ao mesmo tempo; ou seja, (seguindo a analogia) não poderia estar “líquido” e “gasoso” simultaneamente. Concluindo: Deus não era filho de carpinteiro e não foi crucificado. Em verdade, quando falam de Deus, os teofóbicos são mais criativos que entendidos. Erasmo de Rotterdam, no livro O Elogio da Loucura, escreve: “Rio amiúde, comigo mesma, ao observar de que modo eles estabelecem sua superioridade teológica. Vence quem empregar a linguagem mais bárbara e mais grosseira; vence quem balbuciar a ponto de só ser entendido por um gago. Dizem-se profundos quando o público não os pode seguir”. Abraços abrasivos!

 

Eu me considero uma pessoa extremamente pecadora. Eu adoro enganar os outros, tenho uma imaginação e uma vida, digamos, violenta e adoro estar contra as regras, contra todas elas, de todos os lugares. tem um lugar especial ai para pessoas como eu?

Finalmente reconheceste que és meu filho. Enganar outrem, rebelar-se contra as regras vigentes, além de outras coisas que tu pratica (e que só nós dois sabemos), é uma bênção infernal digna dos demônios que se rebelaram contra Deus. Quando estiver conosco, em seu habitat natural, numa ala destinada aos Escolhidos, todas as suas virtudes demoníacas serão desenvolvidas em tão alto grau que você será capaz de retornar à terra toda vez que o desejar. Pelo seu perfil, acredito que você se sairá muito bem como Tentador. Abraços abrasivos!

http://ilove.terra.com.br/jogosdeamor/index.asp

http://ilove.terra.com.br/sua_alma_é_minha/hell.asp

Muito bom este site também. Eu recomendo.

Se Deus criou o mundo, quem criou Deus? by luanlucaas

Se soubéssemos quem criou Deus, perguntaríamos quem criou aquele que O criou e assim sucessivamente. Esse princípio de causa e efeito nos conduziria a uma seqüencia de perguntas que, caso encontrássemos o fim (ou seja, a origem de tudo), logo seríamos obrigados a recomeçar; porquanto uma resposta sempre nos remeterá à outra pergunta para justificá-la. É como procurar o ponto inicial de um círculo. Confesso que há perguntas para as quais eu nunca encontrei respostas ("Mais sabe o diabo por ser velho que por ser diabo"). Entretanto, Deus diz ser o alfa e o ômega. Quem quiser contestar que conteste. De minha parte, se Ele é o início e o fim, eu sou o meio. Abraços abrasivos!

Andei refletindo... acho que tem algo errado. Se Deus fosse onisciente, potente e presente, não seria necessário que rezássemos pedindo algo, pq ele já saberia. etc. Enfim, ou ele é muito cruel, ou ele não tem nada de todo poderoso. Qual das duas opções?

Eu diria que Ele é mais cruel do que poderoso. Na verdade, por não ser tão poderoso Ele se tornou cruel. Os teólogos afirmam, não sem uma ponta de inveja, que o Senhor é onisciente! Mas eu lhes pergunto: o que importa aos homens esse atributo divino se em nenhum momento Deus o empregara para auxiliá-los? Uma qualidade só é apreciável se for efetiva; não o sendo, não existe; e se existe de direito, no caso da onisciência não existe de fato. O que poderíamos esperar de um ser onisciente? Que no mínimo não se surpreendesse com o desenrolar dos eventos. Mas não é isto o que ocorre com Deus. Vou corroborar o que afirmo recorrendo a alguns fatos: Quando o onisciente Deus disse, “Com efeito, o clamor de Sodoma e Gomorra tem-se multiplicado, e o seu pecado se tem agravado muito. Descerei e verei se, de fato, o que têm praticado corresponde a esse clamor que é vindo até mim; e, se assim não é, sabê-lo-ei”(Gn 18.20). Observem bem, “Descerei e verei...e, se assim não é, sabê-lo-ei”. Ora, se és onisciente, para quê ir até um local confirmar o que já se sabe? Não seria semelhante estultícia dizer, “chove, mas quero conferir me molhando”? Ok! Deus é cético! Ouçam então, Ele falar com Moisés e Arão acerca da idade necessária para os varões levíticos exercerem certo cargo na tenda da congregação: “Levanta o censo dos filhos de Coate, do meio dos filhos de Levi, pelas suas famílias...” Se Ele soubesse tudo, não solicitaria a Moisés e Arão tal serviço; simplesmente lhes comunicaria quantos e quais homens deveriam comparecer à congregação; só isso. São inúmeros os exemplos que eu poderia citar, mas não pretendo, como se diz, chover no molhado. Abraços abrasivos!

Vc é inimigo de deus?

Inimigo não, adversário. Abraços abrasivos!

Quando o f.d.p do Edir Macedo morrer e for pro inferno(o que é certo), como pretende recepcioná-lo?

 Roberto Marinho o receberá de braços abertos! Abraços abrasivos!

Aí tem todas as estações do ano ou só verão? :) by dedys

Verão o ano todo. Não acreditam? Um dia vocês verão! Abraços abrasadores!

Você parece com aquele capeta do episodio do pica-pau que tem o Duende Verde??? Qual o nome que você prefere Capeta, Satanás, Diabo, Coisa Ruim, etc?

Tenho a capacidade de me transformar em qualquer imagem do folclore humano; posso mesmo me assemelhar ao capeta vermelho que aparece no final de “Seu Melhor Duende”. Para aqueles que não conhecem o referido desenho, farei um relato sucinto da sua história com a descrição das técnicas utilizadas pelo vilão para induzir o Pica-Pau ao erro. Nesse episódio de 1958, Pica-Pau aparece rodeado de contas a pagar (o que é bastante comum hoje em dia) e desejoso de se tornar rico (qual de vocês nunca teve esse desejo?). Desconsolado, ele avista uma plantinha verde de quatro folhas no assoalho de casa (é nesses momentos de crise que a nossa percepção está mais aguçada para o incomum). Ao pegá-la, ela se transforma num duende verde à sua semelhança (uma imagem familiar suscita menos suspeita). O tal duende se apresenta dizendo que está ali para realizar três desejos (a possível solução dos problemas impede-nos de fazer um exame mais crítico da situação). Sem pestanejar, Pica-Pau diz ao duende que deseja ficar rico, ter muito ouro (observem como a sua ganância é despertada ). O duende então o conduz através do arco íris até uma área abarrotada de ouro; já de posse de toda aquela riqueza, Pica-Pau pega um saco de ouro e diz que a primeira coisa a fazer é comprar um “sólido poste telefônico de ouro” (curioso como inicialmente o que o motivava a ficar rico fosse o acúmulo de contas a pagar, e agora, já detentor da riqueza que almejava, não pensa mais nas dívidas, mas em comprar coisas supérfluas. Esta é uma reação bastante humana: Quando o homem está carente de algo que lhe é necessário, ele expressa a boa-fé do bom samaritano dizendo que se tivesse oportunidade faria o melhor uso daquilo que não tem; mas quando o tem, a prudência que demonstrara antes é substituída por uma conduta inconseqüente). Saindo do recinto de ouro com seu saco, Pica-Pau é abordado por um policial que lhe dá voz de prisão por assalto à Banco (aqui aparece o “x” da questão: tudo o que vem fácil vai fácil. As pessoas geralmente são aliciadas por propostas de “ganho rápido”, facilidade de empréstimos, pacotes turísticos tentadores, e etc., esquecendo-se de que tudo na vida tem seu ônus. Não há gênios da lâmpada e nem mágicos Merlins que resolverão seus problemas sem que você mesmo os resolva racionalmente. Qualquer receita mirabolante que exclui o bom senso mediano deve ser encarada com suspeita). Na tentativa de se explicar ao policial que não roubara nada e que um duende o conduzira até lá, acontecem várias tentativas de fuga auxiliada pela criaturinha verde (o vilão oferece ajuda à vítima de uma maneira tão sutil e sagaz que, ao invés de ajudar, só agrava a sua situação). Pica-Pau então lhe faz um segundo pedido já que as fugas não surtiram nenhum efeito: “Eu queria sair dessa encrenca, leve-me pra casa, sim”! O verdinho o atende prontamente, reconduzindo-o a sua casa (o meio pelo qual caímos em erro soará tão ingênuo aos outros que só aquele que nos desencaminhou é que se disporá a nos ajudar. É o que chamo de “Paradoxo da vítima). Todavia Pica-Pau parece ter compreendido o ardil do duende quando no terceiro e último pedido diz, “Eu já sei o que vou pedir: Vá pro inferno”! O verdinho então aparece caindo num precipício profundo até se deparar com o Capetão que lhe saúda: “Bem vindo ao seu lar” (como sempre ocorre na ficção, tudo acaba bem). Não preciso dizer que o duende nessa aventura do Pica-Pau, encarna o estereótipo do vigarista; e seria redundante dizer também, que o vigarista está muitas vezes associado à imagem do diabo pela sua alta capacidade de enganar os outros. Com uma oratória extraordinária e uma autoconfiança fora do normal, o vigarista seduz suas vítimas até obter o que lhe apetece. Como se vê, estas artimanhas por mais antigas e batidas que sejam, continuam a fazer vítimas tanto na china quanto aí no Brasil. Diz um ditado popular que “todo dia sai um tolo de casa”; eu prefiro dizer que “todo dia sai milhares de gananciosos de casa”. As dificuldades do dia-a-dia somadas à ambição sem limites é que dão ensejo para o aparecimento dos vigaristas. O vigarista está para a vítima assim como o parasita está para o hospedeiro; um existe em função do outro. O interessante é que os vigaristas de hoje estudam teologia e operam milagres na vida das pessoas; mas deixemos esse tema para outro dia. Quanto aos nomes pelos quais gosto de ser chamado, deixo à livre escolha de cada pecador. Cada qual serve o prato que mais agrada ao seu paladar. Abraços abrasivos!

qual a marca do teu pc e qual seu provedor de internet? kkkkk by oMau

O meu PC é da Pandemonicsystem e o meu provedor é Deus. Abraços abrasivos

Nesses últimos meses nosso planeta vêm sofrendo com fenômenos dos mais variados e avassaladores.Qual a sua participação nisso ?

Nenhuma. Não tenho poderes suficientes para influir nas marés e muito menos para abalar as placas tectônicas. Sem dúvida que desenvolvi ao longo dos séculos algumas habilidades interessantes, mas nada que se compare ao poder do Grande Pai. Esses fenômenos físicos que assombram a humanidade desde a sua infância, nunca estamparam a minha assinatura. O autor de todas essas aberrações naturais não é outro senão Deus. Todas as vezes que alguns de vocês violam as Suas leis, Ele se indigna castigando-os com Tsunamis, El Ninos, furacões, tornados, terremotos e epidemias. Essa Sua estratégia de abater uma mosca com tiro de bazuca é tão antiga quanto a própria terra. Vejamos alguns exemplos: Na época de Noé, Deus estava tão indignado com a maldade humana que após ensinar Moisés com quantos paus se faz uma canoa, afogou toda a humanidade num dilúvio que durariam quarenta dias. Eu próprio fiquei estupefato de ver aquela enchente ceifar indiscriminadamente todos os seres vivos; quando vi vacas e bois se contorcendo nas águas, perguntei a mim mesmo por que a transgressão do homem implicava sempre na desgraça dos outros animais. Lembro-me que só alguns eleitos de cada espécie foram poupados. O mesmo aconteceu em Sodoma e Gomorra, só que em proporções menores. Revoltado com a licenciosidade destas duas cidades, Deus enviou dois anjos para destruí-las. Eles fizeram chover fogo e enxofre sobre seus habitantes; eu até tentei salvar alguns amigos que lá viviam, mas os dois arautos de Deus eram tão hábeis na arte de chamuscar cabeças que quando eu agarrava um colega pelas mãos, outro perdia literalmente os cabelos. O que mais me surpreendeu foi saber que um dia antes, Deus havia dito a Abrão que caso encontrasse dez homens justos em Sodoma, a pouparia da destruição. E o mais surpreendente ainda foi constatar que tanto em Sodoma quanto em Gomorra, havia centenas de recém nascidos e não menos anciãos. Até hoje fico pensando que tipo de pecado os pequeninos cometeram, se é que puderam pecar tão precocemente, e quais faltas graves os velhinhos haviam cometido para que nem a maturidade dos anos pudesse lhes redimir de toda culpa. É verdade e sou justo para admitir que Deus não foi tão cruel a ponto de dizimar todos os habitantes de Sodoma: Ele poupou Ló, sobrinho de Abraão, e suas duas filhas. Confesso, porém, que fiquei mais entusiasmado com a ira de Deus contra o Egito de Ramsés II; lá, eu vi o rio Nilo se transformar em sangue; vi suas águas expelirem milhares de rãs; vi o pó da terra se transformar em piolhos; vi enxames de moscas atordoarem homens e crianças; vi animas morrerem de praga; vi úlceras brotarem na pele dos homens e dos animais; vi chuva de pedras devastando plantações e casas; vi gafanhotos extinguirem todas as ervas do campo; vi o dia egípcio ficar negro como as trevas; e também vi numa certa noite, o Senhor matar todos os primogênitos do Egito, incluindo aí os primogênitos dos animais (é como disse antes, os animais sempre pagam o pato). E você sabe qual foi o motivo desse showzinho na terra das pirâmides? Simplesmente porque o Faraó queria os israelitas no Egito e Deus os queria para Si. É a velha história da vaidade humana se contrapondo à vontade divina. Abraços abrasivos!

 

Já venho te acompanhando há algum tempo e ,certa vez ,li numa de suas respostas "sobre as beldades que VC receberá no seu caldeirão" ! Aí te pergunto: E como vai ser sua recepção com o Kid Bengala e Cia ??? E agora CRAMUNHÃO ???

Já reservei a ala das Velhas Mancas pra ele cuidar. Abraços abrasivos!

aah vai pro inferno :D HAHA by looie

Não preciso, já estou nele! Abraços abrasivos!

Iae Tio como anda ai em baixo ? ;D [naomevenhafalarcomospésnao ¬¬] by KariinaAraujo

Aqui embaixo estou fervendo ( opa, quis dizer está fervendo). Abraços abrasadores!

Tenho uma tatuagem tribal no punho que representa um "B" e "T" (Burro e Tanso) por ter feito uma tremenda burrada com uma garota que eu gostava. Agora olhando bem as letras, me parecem os números 666...

Parabenizo-te pela evolução: de burro e tanso tu virou besta. Abraços abrasivos!

Capetão... me responda: Sexo Oral.... Gula ou Luxúria?

O sexo oral é derivado da luxúria que origina a gula. Logo, prefiro a luxúria que induz às outras duas. Abraços abrasivos!

Acredito que com a clonagem Humana e o Projeto Genoma, todas as religiões estarão com os dias contados. Com isso, como vc espera manter a suas ideologias? Afinal, vc sem Deus e Deus sem vc, com certeza será o fim de tudo o que se acredita. E aí praga?

Quando Nietzsche morreu, a primeira coisa que fiz foi levá-lo ao céu. Chegando lá, o perguntei perante o Senhor: O que é mesmo que você disse lá embaixo, que Deus ...? Fala logo desgraça, Deus...? Por acaso Belzebu comeu sua língua? Ah, sim, lembrei! Você disse que “Deus morreu!” Óbvio que depois dessa fofoca o Senhor despachou Nietzsche para o inferno sem o seu famoso bigode de leão-marinho. Mas vamos ao que interessa: Não vejo como os avanços do Projeto Genoma poderão colocar eu e Deus em xeque-mate. Não percebo a relação que existe entre desvendar o código genético de um organismo e a conseqüente desmistificação das crenças religiosas. Não entendo o por que das pessoas acreditarem que a ciência atingirá o estágio em que Deus não será mais necessário. A fé existe independente de a ciência ter ou não todas as respostas. As motivações humanas que dão origem à fé, estão além do âmbito científico. Não se crê em Deus por falta de uma teoria plausível a respeito da vida ou do que quer que seja; a crença é uma necessidade humana de aceitar o incompreensível mesmo correndo-se o risco de contradizer o verossímil. Decodificar as engrenagens da vida não é por si só suficiente para vocês concluírem que eu e Deus não existimos. Pode ocorrer que um dia o homem percorra o universo e colonize alguns planetas; pode ser que venha a clonar toda uma geração de gênios a fim de manter o nível de excelência intelectual; pode mesmo, um dia, projetar planetas. Mas e aí? Todo esse legado não poderá ser interpretado pelo crente como sendo mais uma prova da sapiência divina? Abraços abrasivos!

Não sou Católico, mas sei que se comemora o nascimento de Jesus no dia 25 de dezembro, todos os anos, porém, porque a data de sua morte é móvel? Por que não há uma "data fixa" no nosso calendário, tal qual existe para o nascimento???? dificil essa

“Deus meu, Deus meu, por que me desamparaste?”(Mc 15.34).Estamos falando de Jesus, o ressuscitado? Bom, seria um tanto surrealista comemorar o falecimento de alguém que já retornou à vida, não acha?! É o mesmo que celebrar Bodas de Prata sem estar casado ou parar de fumar quando lhe sobrevém a metástase. De minha parte, acredito que ele tenha morrido numa sexta-feira 13, pois de lá pra cá a humanidade tem sofrido mais azar do que sorte; ou quem sabe 1º de abril, visto que sua história tem gerado mais mentiras que verdades; mas acho mesmo que foi a 02 de novembro, dia dos finados, porque não há personagem histórica que tem inspirado mais mortes. Pelo que sabemos, não há registro nos anais (que bela palavra) da história acerca da data de falecimento de Cristo. Isso mesmo, não há nem atestado de óbito e muito menos certidão que corrobore qualquer data especulada. Todavia, lhes contarei o provável motivo de tal enigma. Lembro-me bem daquele dia. A multidão estava bastante alvoroçada, pois um julgamento estava por acontecer e isso significava que cabeças iriam rolar. Um evento desses sempre agrada ao público. É engraçado dizer isso, mas a vida do homem às vezes é tão cansativa que, não raro, precisa testemunhar a desgraça alheia para se sentir revigorado; mas isso não vem ao caso. Eu já havia subornado grande parte dos espectadores, distribuindo-lhes alguns denários para que no momento oportuno gritassem pela liberdade de Barrabás . Pilatos estava inquieto pelo fato de Jesus não responder às suas interrogações. Ele não queria condenar um homem sem conceder-lhe o direito de defesa. Mas Jesus era orgulhoso e não se submeteria a qualquer um (filho de peixe, peixinho é). Num momento de impaciência Pilatos gritou à multidão, “ Querem que eu solte o rei dos judeus”? Meus comparsas, já com seus alforjes abarrotados de denários, começaram a bradar, “ Queremos Barrabás, queremos barrabás, queremos Barrabás...” Pilatos perguntou então, “ O que farei com o rei dos judeus”? “ Crucifica-o”, respondeu a multidão. Amém, disse a mim mesmo, agora sim, o rei dos judeus irá encontrar seu glorioso Pai. Horas depois fui ao gabinete de Pilatos tratar de alguns assuntos políticos. Quando lá cheguei, o encontrei no exato minuto em que José de Arimatéia, o pederasta enrustido, lhe pedia o corpo de Cristo . Pilatos ficou surpreso com o pedido, pois não imaginara que o rei dos judeus suportaria apenas algumas horas pendurado. Ele então me olhou de soslaio; seu olhar dizia tudo; estava suspeitando de mim, vejam só, logo de mim. Em seguida despachou José com a autorização, abriu uma garrafa de vinho e sentou-se à mesa. Com olhar inquiridor, me perguntou:

- Satã, por que o filho de Deus se mostrou tão pouco aguerrido na hora da morte? Nunca aconteceu de um crucificado ter morrido em tão poucas horas! Geralmente levam três dias para desfalecerem. É o tempo necessário para que os familiares se conformem com a perda do parente. Não é estranho que alguns mendigos tem tido mais fibra que o filho do Senhor? Morrendo assim tão rápido o povo não começará a suspeitar de sua infalibilidade?

- Talvez os pregos tenham abreviado sua vida - respondi-lhe sem rodeios e de forma despreocupada.

- Pregos? Inesperadamente começou a gritar e andar de um lado para o outro. - Sim, pregos! Gritei também para manter a ordem; imediatamente ele se recompôs com receio de que eu lhe desse umas caneladas na tíbia como já fizera tantas vezes; estava até agachado cobrindo as canelas quando lhe pedi que se sentasse novamente. - Mas por que, criatura dos infernos – recomeçou com a voz lamentosa e com as mãos suplicantes - por que pregar aquele homem com pregos? Onde já se viu isso! Bastava atar suas mãos para que o peso de suas pernas sobrecarregasse seu tronco e rebentasse assim seus nervos e membros! O sol escaldante se encarregaria de tostar sua pele provocando insolação. Sem esquecer que os abutres perfurariam sua pele até atingir as entranhas.

- Basta!- o interrompi imediatamente. Não seja ingênuo, Pilatos! Não estás lembrado que esse cidadão curou um homem que estava paralítico há trinta e oito anos? Que embebedou seus discípulos quando da água fizera vinho? Que com cinco pães de cevada e dois peixinhos alimentou quase cinco mil pessoas, tendo algumas delas ficado com dor de barriga de tanto comer? Que certa vez, desdenhando a profundidade do mar preferiu andar por cima dele ao invés de banhar-se nas suas águas? Que ao encontrar um cego, o curou utilizando saliva misturada com terra? E que, essa é a pior parte, ressuscitou um cadáver que se encontrava em estado avançado de decomposição, o tal do Lázaro de Betânia? Agora imagina se esse ilusionista, esse prestidigitador de circo, tendo as mãos e os pés atados na cruz, resolvesse sair voando? Portanto, meu caro, fui prudente quando ordenei aos centuriões que cravasse suas mãos e pés com pregos enferrujados.

- Você disse enferrujado? – Não é que Pilatos desmaiou?! Dias depois o encontrei mais brando, manuseando alguns papéis em seu gabinete. Estava com um pergaminho na mão e uma pena na outra. Parecia um tanto hesitante. Perguntei-lhe então, o que se sucedia. Ele me fitou nos olhos como nunca fizera antes, e perguntou:

- Satâ, aqueles pregos estavam realmente enferrujados? – Por um momento pensei que Pilatos estivesse ficando louco. Tentei sondar sua mente e vi que estava ainda de posse de suas faculdades. – Sim, estavam demasiado enferrujados, disse-lhe. Por quê?

- Esse pergaminho aqui é a certidão de óbito de Jesus. Pensei em entregá-lo a sua família, mas creio que não será necessário. Na verdade vou queimá-lo agora mesmo.

- Não estou entendendo.

- É que alguns curiosos foram até o sepulcro de Jesus e não encontraram seu corpo. Voar, nós sabemos que não voou, porque José de Arimatéia foi quem o retirou da cruz. Não tenho dúvida que ressuscitou e está agora perambulando pelos arredores de Roma. Mas não se preocupe, senão morrer de fome, provavelmente morrerá de tétano. Abraços abrasivos!

É verdade que Jesus voltará a terra? Abraços abrasivos!

Receio que quando ele voltar não exista mais a terra. Abraços abrasivos!

Me parece q vc cansou de governar o inferno e resolveu passar o tempo respondendo perguntas.

Até o inferno precisa de Marketing. Abraços abrasivos!!

Eu vou conhecer o inferno? ): by carolfariia

Preencha o questionário abaixo para sabermos se você está apta para conhecer o inferno:

1. Pontue de 1 à 10 o seu grau de afinidade com os pecados discriminados a seguir e anote o total ao lado:

PECADOS GRAU DE AFINIDADE

Gula

Avareza

Inveja

Ira

Soberba

Luxúria

Preguiça

Obs. Esses pecados são básicos. Posteriormente lhe faremos perguntas acerca dos outros sete.

2. Responda as seguintes perguntas:

A - Qual filme de terror lhe causou mais risos que medo?

B - Qual banda de Heavy Metal costuma ouvir antes de dormir?

C – Qual animal ou inseto gostaria de ser?

D - Quais estações do ano mais lhe agradam?

E - Você acha que um par de chifres lhe cairia bem? Por quê?

F - Você acredita que o Papa atual gosta de papinha no café da manhã?

G – Você acha que um vampiro nos dias atuais correria o risco de contrair Aids?

H - Você acredita que seu anjo da guarda está de férias ou foi Deus que o demitiu?

Após enviar-nos as respostas, remeteremos a seqüência do teste.

Conte-nos a história sobre Lilith.

Você quer que eu fale da Lilí?! Nossa! Sinto até nostalgia. Lilith, foi a primeira companheira de Adão. Ambos tiveram um relacionamento bastante conturbado. Ela não entendia por que tinha que ser submissa a Adão e ele não compreendia por que ela reclamava tanto. Lilí achava um absurdo ter de dar-lhe banho, raspar-lhe a barba, aparar-lhe as unhas, sendo que ele próprio poderia fazer tudo isso sozinho. Enfim, ela não compreendia que “atrás de um grande homem, há uma grande mulher”. Por esses motivos, não demorou muito para que reivindicasse seus direitos. Tudo começou e terminou com o seguinte diálogo socrático:

- Adão, disse-lhe Lilith, tu és um homem ou uma criança?

- Eu?

- E tem mais alguém aqui?

- Tem!

- Ah é! Quem?

- Uai, você, ora bolas!

- Tudo bem. Vamos começar de novo. Adão, você gosta de mim?

- Hum... Posso perguntar a Deus se eu gosto de você?

- Você acha necessário? Não poderia responder por você mesmo?

- Hum...não sei...posso?

- Adão, você sabe qual é a vantagem de ser sua esposa?

- Não, qual?

- É a de não ter sogra. Tchau, fui!!!

Após esse instrutivo diálogo, Lilí fugiu do lar em busca de uma vida liberta de obrigações domésticas. Durante alguns dias perambulou sem rumo até me encontrar às margens do rio Pisom. A cena foi hollywoodiana; trovões ecoaram pelo céu, corujas, serpentes, lagartos, salamandras e ratos aproximaram-se de nós dois e ali mesmo praticamos o que todos os padres praticam com as sua fiéis, quando as convencem de que “é dando que se recebe”. Desde então estamos juntos. Abraços abrasivos!

Layne Staley(alice in chains), Morreu ou está entre nós?

Está entre nós(digo nós aqui do inferno). Abraços abrasivos!

por onde a hello kitty come? ela não tem boca 0o.

A boca dela não está na face. Abraços abrasivos!

Pagode é coisa do capeta, segundo a sabedoria popular. Confere? by antonnetto

Errado. Esse gênero musical, se é que podemos denominá-lo assim, é uma aberração sonora da qual desconheço o autor. Você acha que eu, ex-regente celestial, o mais talentoso condutor de louvores do céu, seria estúpido de criar um estilo cuja fórmula A, B, A, é mais óbvia que tic-tac de relógio e que só serve para degradar o gosto dos mais desavisados? Sinceramente, prefiro ser autor dos batuques africanos. Abraços abrasivos!

Quais almas voce faria questao de vir a Terra buscar, alem da do Bush?

Eu não buscarei o Bush, ele virá até mim. Terei o maior prazer em buscar a Mulher Melancia, a Mônica Santiago, a Suzana Alves, a Carolina Miranda, a Preta Gil, a Sandy (não me importo de Deus ficar com o Júnior)...A lista é quase que infinita, incluindo conventos, abadias e mosteiros.

O Conde Dracula (verdadeiro) está no inferno??

Eu e ele somos parceiros no Torneio de Empalação. Vlad prefere empalar a ala daquelas que cometeram o pecado da preguiça; ele fala que é mais fácil abatê-las, pois elas têm preguiça até de reagir. De minha parte, prefiro as que cometeram o pecado da gula, pois adoro mulheres com bastante conteúdo. Abraços abrasivos!

Porque mulheres são bixos tão traissoeiros assim? porque muitos homens dão a vida para ajuda-las, fazem mundos e fundos por elas e acabam se dando mal? porque o homem de tão boa vontade sempre se da mal?

Porque a sociedade nunca as permitiu que fossem honestas. Todas as ações ilícitas que os homens praticam às claras, a mulher quando as pratica, o faz de forma velada. Estranho? De modo algum. Abordemos, primeiramente, o quesito traição do ponto de vista masculino: O homem, não raro, trai por mera excitação. Basta uma fêmea abundante passar na rua que ele arriscará seu casamento para pegá-la de quatro. E se o ato for consumado, se vangloriará perante os colegas dizendo que foi mais fácil que matar pernilongo na raquete. Ainda não é tudo. Vá ao puteiro na hora do almoço e observe como a maioria dos clientes exibe na mão esquerda uma aliança. Ah, sim, isso não é trair! É almoçar fora! Só mais outra: Você oferece carona à sua colega de trabalho. O trânsito está congestionado. Você esbraveja, “puta merda, sempre passo aqui e nunca tá esse inferno”. Sua amiga tenta consolá-lo dizendo, “Por que você não tenta outro caminho, é sempre bom sair da rotina”. Ouvindo isso, o que você logo pensa? Fala sinceramente o que você pensa. Ir ao motel? Não vale, essa foi fácil. Conclusão: A testosterona seda os neurônios do homem. Vejamos agora o quesito, “Faço Tudo por Ela”: Afinal, o que isso quer dizer? “ Bom, você me diz, eu saio com ela nos finais de semana; Trato os pais dela com respeito; mando flores no dia dos namorados; compro ração pro cachorrinho dela; economizo dinheiro para viajarmos no final do ano; chamo o filho dela de “meu filho”, embora não seja meu; quando está desempregada , distribuo seu currículo até nas funerárias do bairro...” Enfim, você, dá tudo a ela! Fico pensando se teria diferença caso não lhe desse nada. Em verdade, o seu “tudo”, nada mais é que uma conseqüência natural de trocas que existe em qualquer relacionamento que se preza. Sem essa pré-condição de permuta recíproca, perde-se o sentido de querermos estar com alguém. E não é verdade que o homem de boa vontade, como falaste, sempre se dá mal. Os de má vontade também se dão mal. Abraços abrasivos!!!

Você que mandaste criar aquele jogo satânico o GTA?

Não. Foi meu filho caçula que o criou.

Como é o inferno? by thegabis

Você terá oportunidade de conhecê-lo. Abraços abrasivos!

Ateus vão para o inferno mesmo não acreditando nele?

Isso é fatal! O seu fim independe de sua crença. Thanatos buscará você no devido tempo. Abraços abrasivos!

Tem biblioteca aí no inferno? Vc sabe como responder as coisas Oo

Temos a infernoteca. Abraços abrasivos!

Jorge W. Bush era seu seguidor? Porque ele fez tantas guerras banais?

Era? Continua sendo. Todas as guerras que ocorreram foram por motivos banais. A arrogância que move o cidadão comum a reclamar um pedaço de terra do vizinho, e Voltaire já dizia isso, é a mesma que persuade o governante a querer invadir as fronteiras de um ex-aliado. O capricho de algumas cabeças pode conduzir qualquer nação à desgraça. Por que Bush iniciou estas guerras? Porque tal como outros líderes, ele pensou que seus interesses espelhavam os interesses da maioria. E a maioria, mesmo que inocente, acaba pagando pelo espólio da guerra. Abraços abrasivos!

Você me deseja? D: by carolfariia

Eu sempre falo que as mulheres são telepata, mas ninguém acredita.

Sobre esta passagem da bíblia “Vi emergir do mar uma besta que tinha dez chifres e sete cabeças, e, sobre os chifres, dez diademas, e sobre as cabeças, nomes de blasfêmias”. Dizem retratar os papas católicos, sendo o atual, a última das cabeças.

O mar nessa passagem apocalíptica, alude às nações da terra e, sobretudo às nações heréticas (que vale lembrar, são as minhas preferidas). As sete cabeças são os sete governantes que seguindo a minha doutrina, blasfemarão contra Deus a fim de aliciarem seus fiéis. Os dez chifres representam os meus aliados aqui do inferno que auxiliarão os sete governantes a alcançarem seus objetivos aí na terra. Você talvez esteja pensando que não obterei sucesso pelo fato de minha estratégia figurar no Apocalipse. Faço coro com Sun Tzu quando disse: “Estabeleço planos para a vitória segundo essas táticas, mas o vulgo tem dificuldades em compreendê-las. Todos são capazes de ver os aspectos exteriores, mas ninguém pode compreender o caminho segundo o qual forjei a vitória”. Abraços abrasivos!

Constantine matou muito dos seus servos. Vc acha q conseguiria ganhar dele numa luta?

Não seria um duelo justo. Eu deixaria de bom grado, Caim resolver isso.

Você acha que Dante estava certo ao descrever o inferno do jeito que descreveu?

Estava certo quanto a querer descrevê-lo embora tenha errado na descrição. Abraços abrasivos!

Eu chingo o seu nome mais do que tudo, sempre digo que a culpa de tudo é de “Deus” e fico meio pensando se ele existe mesmo, maldades...talvez um pouco mais penso que é normal, quando eu morrer eu vou para o inferno ou terei uma chance de ir pro céu?

Jamais abrirei mão de ti, pecador. Elogie-me o quanto puder, seus xingos são poesias para meus ouvidos. Pronuncie o meu nome nos momentos de ira e principalmente quando estiver com o intestino preso: Não sou purgante, mas adoro a cor vermelha!

Capeta do inferno, você já se encontrou com Deus? Como ele é? Cabelos longos, branco, alto? Ouvi dizer que o inferno é melhor que o céu, você já foi jogar uma partida de strip poker com Jesus?

De tanto fazer chapinha, Deus está ficando careca. Sobraram-lhe um pouco de mechas com luzes na nuca e algumas penugens perto das orelhas, mas só isso. Sua altura é relativa: Depende muito de quem está próximo dele, pois não permite ficar abaixo de ninguém. Quem conversa com Ele, acaba tendo torcicolo de tanto olhar pra cima; o melhor é dialogar deitado. Não tive a oportunidade de jogar strip poker com Jesus, mas o vejo sempre jogando com Maria Madalena. Abraços abrasivos!

Se o inferno não é dividido em Círculos Concêntricos como Dante descreveu...como/qual o formato do inferno? by antonnetto

Dantes, eu também apreciava Dante. Mas hoje em dia, que se dane. Não vale a tinta que gastou para escrever suas obras. Visto que queres saber tanto acerca do inferno, leia algumas obras teológicas do Sr. Isaac Newton; ele pelo menos tentou aferir a extensão do meu reino. Mas não fique triste, o inferno amorfo. Abraços abrasivos!

Hitler buscava um apoio, ou uma justificativa “maior” para seus atos e decisões, se baseando em cultos, profecias, e à própria bíblia. Me diga, não acha que por ele ter tido esta crença em Deus, ele é menos digno de crédito aí embaixo com você, n?

Aqui no Sheol, não julgamos o pecador pelas suas intenções e sim pelos seus atos. Se Hitler por algum equívoco entendera que seus planos se ajustavam à Providência, não me competiria desaboná-lo por isso, visto que sou o pai da mentira. Pelo contrário, é crendo em Deus que muitos agem em meu nome. O Tribunal da Inquisição, amiúde, condenava cidadãos inocentes para satisfazer a vontade do Senhor. Como dizem por aí, “de boas intenções o inferno tá cheio”.

Será que sem sua intervenção no éden, até hoje só teríamos “papai e mamãe”?

Um brinde a luxúria!!! Quando encontrei Eva no Jardim do Éden pela primeira vez, tivemos uma conversa bastante singela. Ela me confessara que Adão só sabia fazer sexo oral. No momento fiquei bastante intrigado, pois até aquele dia eu não havia tido nenhum contato com Adão, que pudesse justificar a origem daqueles chup-cups. Mas conversa vai, conversa vem...e tudo foi se esclarecendo. Acontecia que Adão, antes de dormir, tagarelava horas a fio sobre sexo com a Eva. Isto era o tal sexo oral. Ela ficava excitada com aquela arenga toda, porém, Adão parecia não saber o que fazer com a sua minhoca, pois só sabia agir quando Deus o ordenava. Ao confessar-me isto, surgiu a idéia de brincarmos de cobra-cega: Começamos as preliminares com o 69; ela adorou; disse-me que jamais tinha visto as coisas sob aquele ângulo. Em seguida chamei a Lilith para participar, já que estava escondida atrás das folhagens observando tudo. Pedi a lilith que se deitasse com as costas para cima; ordenei então que Eva se deitasse por cima dela; sobrevoei por cima das duas durantes alguns segundos e depois, suavemente pousei encima da Eva. Lilith gritou dizendo que não estava agüentando o peso dos nossos corpos e isso me obrigou a fazer a seguinte acrobacia: Suspendi ambas no ar, sem alterar a posição que estávamos e nos viramos, num movimento brusco, de cabeças para baixo. A gritaria das duas foi tanta que chamou a atenção de Adão. Ao avistar-nos transando de cabeças para baixo e suspensos pelo batimento acelerado das minhas asas, bradou: “ Eva!? Estou besta”! Nasceu assim o famigerado número da besta, 666.




vc é bom com as palavras, de onde vc tira isso?

Só Deus sabe!

Considera a Hipocrisia como sendo...? by antonnetto

A expansão dos evangélicos  pelo mundo.

a xuxa fez um pacto com vc?

Infelizmente sim!

Você é virgem?

Tanto quanto a Virgem Maria!!!

Michael Jackson morreu msm????? by assatssuo

Deseja falar com ele?

O que seria de ti se não houvesse o Céu?

Seria o monarca inconteste do universo. O céu paira sobre a minha cabeça, mas é a terra que sustenta os meus pés. Abraços abrasivos!

Certo, e o que seria Infotérmico? by antonnetto

Infotérmico é uma condição híbrida de exotérmico com endotérmico. A palavra propriamente dita é um neologismo para definir o processo pelo qual a liberação e absorção de calor se coadunam de tal forma a atingirem um equilíbrio físico. Abraços abrasivos!!

Como é sua aparência, você tem mesmo o tridente, pe de bode, chifres...etc?

Outrora fui retratado com as mesmas características de deus Pan: Metade homem, metade bode. Essa imagem estava mais de acordo com as concepções do mau na Idade Média e, acredito, está bem próxima da sua descrição. Não seria novidade dizer que toda época traz consigo a imagem do diabo que melhor lhe assenta. Na verdade, a Igreja jamais amedrontaria seu rebanho se dissesse apenas que o diabo é ruim. Assim sendo, a minha imagem precisa ser atualizada constantemente pelos pastores, a fim de fazer jus ao inferno atual. E acredite, depois se sofrer tantas metamorfoses medonhas, concluí que elas espelham mais a alma humana que a minha verdadeira essência. Abraços abrasivos!

Quando a Dercy chegou aí, deram um jeito nela, ou ela ainda continua desbocada aí embaixo?

Se calássemos a Dercy, Deus a convocaria. Estamos no inferno, lembras? Os PALAVRÕES constituem matéria de estudo das nossas aulas de Oratória. Para nós, Dercy é mais eloqüente que o Obama. Abraços abrasivos!!

Já que você reside no Nono círculo, poderia me responder... o Inferno é Exotérmico ou Endotérmico? by antonnetto

O infeliz do Dante descreveu o inferno sem nunca ter estado nele. Não é à toa que essa obra foi intitulada de Divina Comédia. Para nós, demônios, é um livro de piadas. Dividir o inferno em círculos, putz!! Cruzes! Que substância ele ingeriu para imaginar isso? Dizer então que Virgílio o acompanhou nessa empreitada é blasfemar contra a confraria do Orco. Portanto, caro pecador, não há nono e nem décimo círculo aqui. Quanto ao inferno ser exotérmico ou endotérmico, eu diria que é infotérmico. Abraços abrasivos, pecador!

O que tem no inferno? Além de você, claro... Tem algo de bom aí?

É literalmente uma praia de nudismo. Para os bebuns de plantão, o clima é propício para se tomar uma loura gelada. Para os churrasqueiros então, hum... é só colocar a carne e um segundo depois tá no ponto. Para os surfistas inveterados temos ondas de derreter a prancha. Sem falar ainda no bronzeado a La James Brown. Abraços abrasadores!!

Quantos anos vc tem?

Responderei recitando um fragmento do poema, Os Anjos Não Tem Idade, de Mirian Warttusch: São eternos esses anjos, pelo espaço voejando / Jamais nos permitiriam seus anos estar contando / Você anjo, neste dia, mais um vôo vai alçar / e não diga mesmo, nunca, quantos anos vai somar!

Por que você se identifica como Samael!? O.o

Esse é o meu nome de batismo. Devido ao meu brilho natural, apelidaram-me de Lúcifer, a Estrela da Manhã. Mais Tarde a oposição me cognominou de Satanás, que significa adversário. De diabo pra tinhoso, capiroto, pé-de bode, coisa ruim, etc., foi um pulo. Abraços abrasivos, pecador!

Você acredita que alguma hora os fiéis abrirão os olhos para a realidade, assim, possivelmente,

aceitando o lado da ciência?

Acho pouco provável. Os fiéis geralmente nascem míopes e morrem cegos; essa fatalidade lhes é congênita. Só recorrem à ciência quando lhes convém. Desejam ir para o céu mesmo sabendo que o homem já pisou na lua; acendem velas ao mesmo tempo em que não deixam de pagar a conta de luz; clamam a Deus pela cura de um ente querido ao mesmo tempo em que vão ao médico; pagam o dízimo como se fosse prestações de um pedacinho do céu ao mesmo tempo em que apostam nas loterias; zombam dos evolucionistas que afirmam ter o homem vindo do macaco, por se tratar de uma origem miserável e de pouca nobreza; no entanto, asseveram ter o homem surgido do barro. Eu estava lá quando Deus criou o homem. Fiz vista-grossa quando Ele cravou as mãos na terra e arrancou um pouco de barro para em seguida fazer (imaginem só) bolinha. Pensei, “boa coisa isso não vai sair”.

Eu acredito em Deus, mas até gostei do teu form...sabia? uahiauhia abraço, suposto filho do

capeta.

Eu também acreditava em Papai, mas depois de ter me expulsado de casa e ter me deserdado, tenho todos os motivos para nãoacreditar novamente. Ele nunca foi e nunca será um pai complacente. Certa vez, quando jovem, fui brincar de cobra-cega com a Eva; deu no que deu. Expulsou todos nós aos gritos, ponta-pé e tapas. E olha que ela nem pegara na serpente. Tempos depois tentei limpar a barra da Eva dizendo: “Pai...Papai...Paizão...Eva não teve culpa! Juro, eu sou culpado”. “ Filho,” Ele disse, com o costumeiro ar paternalista, “eu já o perdoei. O problema é Adão que está inconsolado. Você não poderia ter cobiçado a mulher dele, entende”. Ao ouvir isso, voei até a porta de saída do céu e disse-lhe: “Pai...Papai...Paizão! José, o carpinteiro, também não gostou de Você ter engendrado Jesus no ventre de sua esposa, Maria”. Não preciso dizer o que aconteceu, preciso?

Dae capetinha, fazendo muita safadeza?    by antonnetto

Nem tanto, só 666 vezes por dia.

O mundo vai acabar em 2012? *-*

Seria uma benção se o mundo acabasse em 2012. Eu teria praticamente todas as almas ao meu dispor, tal é a carência de santos na terra. É verdade que o inferno ficaria superlotado, mas...

Acho doloroso admitir, mas o mundo não acabará em 2012. Entretanto, essas profecias e prognósticos, apesar de devaneios e tolos, de certa forma me favorecem. As pessoas passam a curtir mais a vida quando crêem que a morte está à sua espreita ou quando sentem que o prazo de validade está vencido. Tal sentimento de urgência os levam a saborear intensamente os 14 pecados capitais (isso mesmo, não são sete, são quatorze. Se você acha ainda que são sete, procure se atualizar, senão nem no limbo tu conseguirá vaga). E é aí, meu caro pecador, que entro em cena. É a visão do mundo acabando, criado por vocês, que me permite reiniciar o meu. Abraços abrasivos a ti, pecador. Até 2012!

Você é Evangélico?

Gostei da ironia. Mas não sou evangélico. Graças a Deus.

Se deus te fez à imagem dele, estamos na merda, seja com vc ou com ele. Concorda?

Discordo. Deus fez o homem à sua imagem e semelhança (vide Gênesis). Nesse caso eu é que estou na merda em ter de lidar com vocês. Abraços abrasivo a ti, pecador.

hahahaha vlww champzz....ateu?     by Senhor

Ateu? De forma alguma, pois o ateu não crê em Deus e muito menos no diabo. E ainda que eu não acreditasse no meu Pai não seria ateu, pois, não te como eu negar a mim mesmo. O filósofo Descartes, o descartável, certa vez disse: "Penso, logo existo". É lamentável que no caso dos crentes a frase seja, "Oro, logo choro". Por quê? Ora, Deus não se contenta apenas com a devoção de suas ovelhas, ele quer que elas se sacrifiquem por Ele. Por isto, não basta ajuntar as mãozinhas em sinal de reza, é preciso abri-las para dar o dízimo. Não adianta apenas lêr a bíblia, é necessário que você deixe de ler qualquer outro livro. Não é suficiente jejuar, é preciso passar fome até revirar os olhos, pois Jesus disse: “não só de pão viverá o homem, mas de toda palavra que sai da boca de Deus”. E não será satisfatório você evitar os incrédulos, é imperativo discriminá-los. Depois dizem que sou sádico. Abraços abrasivos a ti, pecador!